弱いからこそやるんだよ

2022

May

弱いからこそやるんだよ

夜８時以降は何も食べない。

次の日の１２時まで断食して１６時間断食をする。

瞑想して散歩をする。

ジム通いで運動をして睡眠は７時間取る。

何のために、そんな修行僧みたいなことしてんだよ！

お前は何を目指しているんだよ！

特に何も目指してないし、俺程度の人間はたくさんいて何にもなれないってわかってる。

逆だ。

人より弱いんだ。

病みやすい。

傷つきやすい。

思考は、あの時悔しかったことを何度も思い出させて、繰り返しあの時こうすればよかったと考えてる。

もう終わったことなのに、何度も何度もだ。

それが俺の弱さである。

そんな弱い俺が、メンタルを整えることを怠るとどうなるか？

おそらく睡眠薬を飲んでパタンだろうなと思うわけだ。

世の中には俺みたいな人がたくさんいて、今日も押しつぶされそうで耐えている人がいると思う。

そういう人にも自分にも言いたい。

人生を楽しむために努力が必要ってことだ。

酒は逃げでしかない。

自分を破壊する。

しあわせバターをやめられない俺が言うなよと自分に突っ込みを入れながら書いている。

しあわせバターは、いつか卒業したい。

アルコールを減らした俺を賛美しよう。

お前スゲーよ。

週３回も飲まない日を作れるなんて自己コントロールが出来るナイスガイじゃないか！

実はこれも大事なんだ。

自分に甘く、称賛するとメンタルが楽になる。

頑張っているじゃん？って言ってあげる。

俺たちは自分を責めてばかりだ。

ダメだ。ダメだ。俺が悪いんだと。

俺の性格はひん曲がっていて最低だ。

人間性のかけらもない。

心の中では「クソが」とか平気で言っているんだ。

でもそれも含めて、仲間や家族がいる自分を肯定する。

いいじゃないか。

味があって、素晴らしい。ポジティブくそ食らえだ。

ネガティブだから自己評価を間違えないのだ。素晴らしいよ。

自己評価高めの無能が１番つらい。

影で笑われてることにも気づけず、肩で風を切って歩く滑稽な姿ったらない。

「あと５年待ってろ、俺と田中と沢井が上に上がって、この会社をよくしてやるからよ」って言ってから５年。

３人とも後輩に先を越された。

俺は知っていた。たぶん会社はこの人たちを選ばない。

結果出て、あと５年が言ったことはこれだ。

「俺は嫌われてる」・・・違う無能なんだって！ローマ字がわかってない時点で管理職になれるわけないじゃないか！

お前は報告書をどうやって作るんだ？

手書きか？

下に丸投げすんのか？A4、１枚の秒で終わる報告書を。

５年たった今も、わかってるのは「JE」が「じぇ」ってことぐらい。

誇らしげに「じぇ」を語るお前が作れのは「じぇじぇじぇのじぇ～」だけ。

報告書にじぇじぇじぇのじぇ～だ。

選ばないよ。わからないのか？笑いもんだ。俺だったらきつい。うつになる。

だが忘れないでほしい。もちろん俺も笑いもんになったことがある。

俺もまたあの人と変わらず無能なのだ。

調子こいて語って結果的には自分が無能だった件は山ほどあるんだ。

やり直したい。

そこだけは人生を戻したい。

実は低いレベルなのに、勘違いして高いところから人を見降ろしていたが、自分の方が低かったという結果だ。

気づかない方が幸せだったよ。

気づくから、つらいんだ。

「嫌われてる」って言いたいけど笑われるから、ただひたすら隠れて時が過ぎるのを待ったよ。

散歩を始めた。

認知症にもなりにくいらしい。

嫁さんに「でもパパのお父さん毎日散歩して、認知症だったよね」と言われて「あっ、、、、」となった。

車でコンビニへ行き、歩いて家に戻るバカヤロウがうちの親父だった。

会社時代は部長で野球チームを作って優勝を何度もした。

そんな栄光時代もなくなり最後は認知症。

あの偉大な親父もおふくろが亡くなってからは、もぬけの殻で認知症になった。

俺は落ちることを想定している。その程度、そのレベルって４２年生きてわかったからだ。

落ちないように努力して、弱いからこそ準備する。

落ちた時に耐えられるように、日々を丁寧に生きる。

人生に意味なんてないと思う。

生まれてきた意味や宿命なんてのもない。

考えると虚無感しかないしな。

明日を生きるエネルギーさえあればいい。

コーヒーとガーナチョコレートを食べながら今日も勉強だ。

いつかあわよくば社長になりたい。

今すぐなれとかやめてくれ。

つぶれない会社が条件だから、相当なスキルがないと出来ないから。

ISO審査の書類を作っていると、これをやっと作ってる俺にはまだまだ先の話になる。